• 呓语

    2011-09-01

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    那时候总预感在一起不会长久,互相总是打预防针。

    你问我以后我们分开了还能像好朋友那样经常说说话,聊聊天么?我说我大概做不到。你又坚持说,但是我会担心你呀,会想着你的。我笑说,那时候都分手了,不爱了,怎么还会在乎我什么心情呢。

    我从来没想过分开是因为一开始这些就是个误会。

    我有自己的原则,我不可能允许你最喜欢的是别人却还和我在一起。我要的爱情,哪怕短暂也必须是彼此的唯一。

    我不想管你对她的感情,男女之情又或者是超越男女之情。你为她发疯却不愿意坐919来看我,你关注她的一切却不愿意陪我去书店买书,你甚至都不愿意在马路边牵我的手……这些已经都可以说明问题了。其实本来就是我自作多情,把你的不够喜欢,当成第一次恋爱的不会表达。

    是你为数不多的温存,障了我的眼。

    其实我又哪有那么喜欢你呢?在一起的时候我反复问自己,我是爱你吗?这是爱情吗?答案总是NO的。虽然想见你,想和你约会甚至亲密,但是,我知道那不是爱,只是恋爱。

    是我要分开的,是我先拖黑了你的QQ,取消了你的微博关注,发短信骂你然后再删掉你的号码。我恶毒地在心里嘲笑你诅咒了你好多次,盘算着回去了怎么扔掉你留在我那里的东西。我烦你在群里说话,想赶快把你从我的记忆里抹掉。

    但是为什么我还是晚上睡不着,为什么还一边找人说话一边哭,为什么我还偷偷地去微博看你是否对我取消了关注?

    是的,是没有你了。当初非要说什么大话呀!你看,还是我说的对吧。

    我今天一直头疼,胃疼,你也不会知道;我多么烦躁不安,血压又低到心律不齐,你也不会知道。

    你只说过,你的她在国外,身体状况不是很好。

    我曾经圣母地想,如果我不这么武断,只是俩人暂时分开彼此冷静一下,等你的她在那边的事情平息之后,你会不会在意到我的位置呢?我能不能在日后的相处里,让你慢慢地对我专一起来呢?

    但是这个念头还是被扼杀了,我无法排解你心里有别人这种带给我的恶心感。我情愿你如你所说,这辈子只爱你的她,随便你以后和谁在一起,结婚生子,都不要忘记她哦。不然我会鄙视你,真的鄙视你。

    你说你是浪子,要追寻着她的步伐去旅行了。其实我怀疑你跟我说的那些,要去世界上到处看看的那些话,到底是你的人生观,还是你因为羡慕(或者是爱)她而套给自己的想法;又正如那天晚上打电话,你想把这套人生观套给我一样。我怀疑一个没有勇气挑战这个社会的价值观(你的学历和工作真的是不怎么地还非要说这些都是没意义的),没有勇气结束没有结果的感情,没有勇气拒绝不该开始的感情的懦夫,能有什么勇气,去旅行,去走遍整个世界。毕竟,你连北京都没怎么出过,不是吗?

    朋友听了我的形容,觉得你是一个有中二病的家伙,我真的没打算把你形容的这么不堪的。但是你只会计划,不会实施,日常小事都会患得患失;明明图个安逸,却又貌似有很远大的志向。。。其实我不知道如果我们真的继续下去,我对你的看法会怎么改变。

    所以,我在纠结什么,难过什么,舍不得什么呢?

    你,根本不是良配。

    我依然觉得,你是我今年夏天占有(可惜不是拥有)过的一个宝贝。如此难得的投机和心动,难得我欣赏的正直和博学,也难得我愿意为一个人付出那么多,对我自己来说,也是一种体验和成长吧。也谢谢你曾经努力喜欢我了。

    我不知道我的心还要乱多久。但是现在却希望你不要受到什么影响(之前明明还诅咒你倒霉之类的),因为你心里是有真爱的。你的她对你的人生观都有着影响;而我只是一个真心“喜欢”你的人而已,根本谈不上什么人生的角度,单纯的互相吸引没什么了不起。所以也不是爱。所以就这样吧。

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    评论

  • 其实你放不下的,大多是你对一个人的眷恋,只不过这个人是他。
    ps:919……嗯现在改成8字头喽
    回复唐宝。。说:
    还是习惯说919啊。
    2011-09-07 00:11:44